Le boudoir dans la philosophie

Mmmm! Un bon boudoir trempé dans le café! (le premier qui y vois un sous-entendu au marquis de Sade se prend une baffe)

sade arrive et le café est froid. Le boudoir pendouille...
Heu... ça baffe, ouille !

Dans ses oeuvres, Sade bouche des artères pleines de caillots (c'est assez froid comme tableau).

Lors de ces fameuses petites sauteries pour bûcherons stercoralophiles, le marquis était au six troncs.

Quel rapport avec Stéphane Collaro?

Bah le côté pastis pour coco boy.

Ah! Ah! Ah! Je Ricard c'est drôle

Je Pernod-rais-je pas dû ? Suivons le Berger blanc.

Ouah ouah!

Beregowahwah ?

Wah ware ailleurs si j'y suis!

J'y suis, j'y reste. (Mac Mahon)
Veni Viddi Vichy (un chef de wagon)

Plus tu manges de fayots, plus tu pêtes (mon voisin)
Plus ca flagole, plus ca flatule (sa soeur)

La saucisson c'est comme les vietcong, (Mc Arthur)

Ma fleuriste a une gueule de con (Yann Arthus Bertrand)

E=MC² (Steevy)

Putain mais il est trop grave ce type (Einstein)

Faîtes attention Milady, j'ai pété. (Lord Buckingham)

Tiens, je ne savais pas qu'on pouvait avoir autant de couilles sans greffe. (L'Abbé Pierre)

Le synchrétisme religieux est conséquence de l'intelligence de l'homme et ne peux être imputé aux faits divins pour peu que l'on soit croyant. Il n'en demeure pas moins un moyen d'expansion rapide et fin. Comment croyez-vous que le christianisme ait pu s'imposer en Europe païenne ? (Franck Dubosc)

Caca-prout. (Mickaël Vendetta)

"J'ai rarement autant ri" (Anne Frank)

"Mon gynécologue me l'avait pourtant prédit !" (W. Churchill)

Il fait chaud ce soir. (Jeanne d'Arc)

C'est dommage, le rôti de boeuf est bien meilleur sans crême Mont Blanc. (Gandhi)

Mon proctologue est navrant d'incompétence. (Edouard II d'Angleterre)

Il fait beau aujourd'hui (Himmler)

Qu'est-ce qu'on se fait chier! (Dieu)

Et si on jouait au golf ? (Rocco Sifredi)

Disposons plutôt la lame en biais, pour mieux couper. (Louis XVI)

Tu me les brises ! (Henri IV)

Mon royaume pour un cheval! (crin blanc)

Hueeee!! Brrrrrrrrr! (Richard III)

Maman, où t'as rangé ma polaire ? (Thomas Jefferson)

T'as pété ? (Marie Stuart)

Il est où, aaaaaah le Youki ? (Lao-Tseu)

Chéri, ce soir c'est cassoulet (Eva Braun)

On ne naît pas femme : on le devient (Chewbacca)

"La poliorcétique est l'âme de Robocop", (Leibniz)

"Mon oncle est une cuillère" (G. Kennedy)

Autrui, c'est l'autre, c'est-à-dire le moi qui n'est pas moi (Steevy Boulay)

Le ministre Clémenceau, il a un rapport avec le porte-avions ? (Jean-Paul Sartre)

La différence entre un boulet et un lâche, c'est que le boulet, lui, à le courage de débiter ses conneries devant le monde entier, plutôt que de passer à la radio (un philosophe)

Les boulets s'attardent souvent sur les filles canon, ce qui expliquent qu'elles se fassent souvent allumer, mais qu'elles ne sont pas de mèche (Long John Silver)

Le coma de Mouss Diouf restera dans les mémoires (Bernard Montiel)