langues du monde

Ton compte fonctionne à merveille. A moins que tu ne sois manchot...


Je déguste une asperge slovaque, je danse le french cancan en Floride et je débite des morceaux de bois chez Fanny Ardant.

je BIP madame bovary,je prend le controle de cuba et déclare la sieste sport nationale du groenland

Je me déguise en Jonathan Harker pour surprendre Jean-Michel Larqué en train de manger un radiateur, j'autorise les poules du Nigeria à avoir des dents et je réforme totalement l'Habeas Corpus.

Je prends l'avion pour les Seychelles, arrivée au Turkénistan, je déguste un François Chabré 2003 avec Jean-Patrick Nazon. J'ouvre le coffre, mon chat est mort, j'incendie l'Airbus A330, comment ça "Chapeau melon et bottes de cuire"? Je fais caca sur les plantes vertes de Meryl Streep, quel joli porte manteau! Vive le Commonwealth et à poil Mémette!

J'escalade la defense, je rrend mon dernoer soupir a l'épicier, je vol casimir, j'incendi une madelaine sous son plissage severe est philippe risoli, et je prend un the au jus de boite de thon et je viole Sim deguisé en pere fourras

Je fais l'amour à un bretzel, puis je pars faire le tour de france à bord d'une machine à laver, et enfin je définis les bases d'une nouvelle théorie philosophique dans un essai intitulé cassoulet et subjectivisme.

je me mari avec un cadet de l étable,
je mange un cochon( )aux cerises( ) puis je me prend la tête sur MSN avec une ex a jean paul sartre

J'essaie d'utiliser un député en guise d'ouvre-boîte, je commence la rénovation d'une chapelle roumaine et enfin j'interpelle un kiwi pour lui demander son numero de télephone.

ce jeu etant stupide, je propose d'etablir un comptoire an alabama, je mange jim morrison et j'enfile mes tong

J'invente une nouvelle conception de l'humanisme inhérent à l'autarcie des chats perchés d'Austrasie du Nord. Vive les moules frites! Je salue un torchon de vaisselle sale que j'ai bien connu quand j'ai fait mon service militaire avec le maréchal Pétain à Collombey les deux Eglises, je pille une ferme isolée di l'Illinois dans laquelle habite Mary Poppins. Je referme la ballustrade et ..... j'ai bien entendu "papayou lé lé"?

Contre-Kamulox car en réalité, je suis Annie Cordy et je fais du repassage. Je cherche ensuite à sauver les cachalots du Lubéron pour m'enfermer dans une crise de mutisme aiguë avant d'intégrer l'école coranique de Julien Lepers.

J'encule tous les membres de Greenpeace, je brûle un pneu, Elvis Presley n'est pas mort! Je grimpe à un arbre dans lequel je rencontre le prince Charles qui joue à chat perché avec Demis Roussos. Do you speak english? Si, muy bien, y tu?

Je me mouche dans le slip à François Léotard, je parcoure trois cents mètres en avion et je saute sur le cortège funèbre de Bernard Menez.

Je porte à ébullition Dominique de Villepin, je vais me noyer dans une fosse septique puis je commence la fabrication d'une petite flûte en bois de mélèze.

je remplace raymond domenech et fai joué Bernard Pivot en attaquant
puis je case VGE avec la grd mère du café

J'hypothèque la Rue de la Paix, je vais en prison, je ne passe pas par la case départ, je ne touche pas 20000F. Je m'interpose entre Michel Delpech et Philippe Douste-Blazy, il ne faut pas vendre la peau de l'ours avant d'avoir fait ses courses chez Casimir.

Et Sarkozi??? :

j arrive a faire comprendre a Xéna que ds ce sujet il faut écrire des choses impossible,jem encastre le tête dans la geule d' un tapir puis je joue a california games(surfeur) dans ma baignoire

Je regarde l'intégrale du Kamulox en cherchant le sens de ce jeu, je manifeste au Burundi contre la hausse du prix de la tomate-cerise et j'achète un euro de Monaco pour la modique somme de quatre-vingts dix-neuf euros français seulement.

je trébuche sur le sommet de la plus haute pyramide jamais découverte en me promenant a Renaison
je cré la 1ère vodka non alcoolisé puis j arive a convaincre la communauté francaise des lapin nains de lutter contre le CPE

J'embrasse la carrière de Sapin au Canada après avoir mangé les chaussures de la Joconde et réformé le système monétaire international.

je confonds wazzin avec un homme,je me coiffe a la jackson five puis je retourne ds le ventre de ma mère

Je joue de la contrebasse dans le rayon lingerie d'un supermarché puis je vend une olive à Pierre Bellemare.

J'ostracise Alcibiade, je me prend pour un castra et chante La victoire en chantant tout en dévorant du chorizo.

Je répond au téléphone en me faisant passer pour le département de la Meuse puis j'emprunte un couteau à fromage à Raymond Barre.