Déclaration de guerre

Prend garde à toi ô roi des francs et centimes!
Moi, grand Calife Fâtimide, je vien de t'envoyer une choucroute thermo-nucléaire depuis ma base avancée de Lempdes! Elle t'anonce ma déclaration de guerre!
Mais pourquoi la déclarer?
L'iniquité sardousienne n'a que trop durée! Ma personne ne peu plus suporter le conemara, les paquebots portant un nom de pays à l'abandon, la coifure de l'infame Michel, et que dire de ses chaussures!!!!!!!!!!!
Aussi, mes exigences sont-elles:
-le retablissement de la saucisse de mouton à la cantine
-l'écoute obligatoire de Mireille Mathieu pendant une heure par jour
-l'enseignement du paléoenvironnemnt dès la sixième
-la rédition sans condition des rebelles foreziens que vous osez diriger Chilpéric
Qachez que, quand j'aurais gagné je savourerai mon plaisir en lisant le livre d'Ibn al-Athir en degoustant de bonnes nouilles au beurre! Yek! Yek! Yek!
Meurt! Sale chien

Lemon curry ?

Poisson pané! Ah! Ah! Ah!

Tss ! Puisque je suis misericordieux et gentil tout plein, je daigne répondre à votre pichenette monsieur...

Il n'est point besoin de m'attaquer pour que j'opère certains redressements. Voici les mesures que je m'apprêtre à prendre :
_ Le seul plat autorisé dans tous les restaurants et toutes les cantines du monde sera le steak de cheval à la crême et sa purée maison parfumée au thym.
_ La décapitation au moyen d'une lame de rasoir de Michel Drucker.
_ L'enseignement de la palinologie dès le CE1.
_ La mise à mort des indépendantistes bretons et deux-sévriens après innoculation d'eau pure, sans alcool.
_ L'obligation de lire tous les travaux de Pierre Guichard et de Philippe Sénac.
_ La création d'une ambassade auvergnate en France.
_ La reconquête franque de Jérusalem.
_ L'abolition des Droits de l'enfant.
_ Vermicelles.

Ce compromis vous convient-il ?

J'exige que le nouvel hymne national soit composé par Pascal Obispo et que le drapeau soit remplacé par un chou-fleur!

C'est honteux, vraiment honteux !

Moi, Reine des Fées du trou du cul du monde, j'exige qu'aux ouvrages des Sieurs Sénac et Guichard soient substitués ceux des Troubadours Nicolet et Trément et qu'iceux soient systématiquement dédicacés par lesdits Troubadours !

Si ces conditions ne sont pas remplies d'ici trois minutes, j'appellerais sur vous les foudres divines de Flea(u) la Déesse !

Et je concluerai par l'hymne national nain :

Parmi les comptines, et les belles histoires
Je préfère de loin, cette chanson à boire
Un bol, une louche, une chope, un godet
Qu'importe le vase si t'es toujours bourré !

Absolument d'accord avec la fée !
J'exige une reforme qui substituera auxdits Guicherd et Sénac lesdits Nicolet et Trément.
Item que les truites auront le droit de vote dans l'allier.
Item que Philippe Risoli sera condamné à avaler 10 bananes/Jours
Item qu'il sera interdit de respirer dans les lieux public. En cas de délit, le contrevenant s'expose à des peines allant de 2 à 4 heures à regarder "La chance aux chansons"
Item que les bavoirs seront confisqués aux nourrissons pour servir de décoration murale au Sénat.
Item que l'électricité ici et partout dans le monde sera immediatement

Cela suffit!
J'exige
_la nomination de Jean Piere Perneau au poste de ministre des affaires sociales et de Guy Roux au ministère des finances
_Le retrait définitif des programmes culturels de TF1
_l'application de la loi obligent les habitants de la Loire à marcher à cloche-pied
_l'interdiction aux manchots de pouvoir voter à main levée

pour les réformes, je suis d'accord pour le steak de cheval et la purée si c la mamie de chilpéric qui la prépare....

Ah! Ah! Ah! Tu est fait Chilpéric!

Ton royaume chancelle Chilperic ! (Jacques Chancel aussi)
Les contestation grondent !
Les supermarchés ferment une heure plus tôt.
C'est la crise.
La fin de la tyrannie .
Nous, les révolutionnaire, avont contesté ton autorité dès le début. Et maintenant le calife te déclare la guerre.
Mutinerie ! Révolte !
Imperialiste mérovingien, jamais nous ne verserons le sang du peuple des francs pour un tyran comme toi.
Je dis, je proclame, je hurle l'avènnement du pouvoir révolutionnaire :

"TRUITE"

"TRUITE" Tel sera notre cri de rassemblement

tous aux saucisses

A bas l'iniquité sauciflarde

Heu... Vive le saucisson de Sissi ??? et les Belettes Russes des Nouvelles Coccinelles !!!

A bas les princesses européennes saucissonnantes

Misogyne momosexuel !

Bouh, j'ai vachement peur.
Arrêtez, arrêtez, j'en ai la chair de poule... Whaouuuuh !
Trois ou quatre loqueteux qui s'en prennent à moi. Mon Dieu que j'ai peur, ouh là là là là.

Je lance l'opération "Je ne dénonce pas, j'aide mon gouvernement". Chaque personne qui me donnera le nom d'un traitre à la cause mérovingienne gagnera les faveurs fluctuante de votre sire et administrateur.

Sus aux ennemis de la révoltion!
A bas la contre-révolution menée par des barbares germains réactionnaires qui s'en prènent au prolétariat sans défense
"Debout les damnés de la terre
Debout les forcats de la faim
La raison tonne en son cratère
Et c'est l'érruption de la fin!"

Le bon roi Dagobert a mis sa culotte à l'envers...
Euh non, là je me trompe.

Si les 'ricains n'étaient pas là
Vous seriez yous en Germanie...

Hum!!!

Triste lapalissade...

Oui, mais elle est quand-même de Michel Sardou

Si Charles Martel n'était pas là
Vous seriez tous en Berberie...

Si Sacha Distel n'était pas là
Vous seriez tous endormis!