Happy birthday to you Mr president

En cette période anniversaire, une question me trotine dans la tête depuis trop longtemps: François Mitterand aimait-il les sardines?
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Seulement lors des petits déjeuners présidentiels en compagnie des Belettes Russes, et quand elles sont tartinées de Nutella...

Je confirme, Mitterand a eu en effet des relations sexuelles avec des sardines. Son fils caché serait actuellement dans l'atlantique nord, près des côtes d'Irlande.

Oui! Il suit actuellement le Coldstream en direction des Antilles françaises

D'ailleurs, Miss Ferrerol vous le dira ! Le Coldstream est un courant d'eau froide qui permet aux sardines de se reproduire, mais la croissance économique chez les Sardines est très faible, tout juste 10% !!!

Oui, mais François Mitterand n'avait pas le cerveau assez développé pour se reproduire en dehors des eaux chaudes

C'est comme les sportifs ça !
Pour ceux qui voudraient se fendre la pêche à ce sujet, courez chez votre marchand de chaussettes en nylon et payez-vous les Tribunaux du Flagrant Délire de Pierre Desproges, procès de Pescarolo si mes souvenirs sont bons...

Tribunaux des flagrants délires

Oui M'sieur, pardon M'sieur, je l'referai plus M'sieur...

C'est pareil monsieur l'avocat...

Un peu de guacamol mr l'avocat?

Seulement s'il y a des tortillas avec... et encore ! ça dépend des molles qui vont avec le guaca !

Le môle de la ville de Guaca (ville côtière somalienne) n'est pas aux normes de sécurité européennes...

- Et... combien y a-t-il de moles d'oxygène dans 3dL d'eau ???

- Hé, bien, je dirais que ça dépend...

- De quoi ?

- Mais de la quantité de graisse que contient chaque molle, mon cher ami !

_Mr l'avocat!
_Oui?
_Ils se moquent de votre recette de purée au riz cantonnais!
_Puisque c'est comme ca, je vai les écarteler avec une spatule!

-Monsieur le président du Nicaragua, puis-je vous poser une question ?
-C'est déjà fait, mais allez-y monsieur le trapeziste.
-Pourquoi êtes vous barbouillé de crème aux marrons.
-Je le suis?
-Oui.
-Eh bien, mon jeune ami, je vous dirai simplement que c'est comme ça que sont élu les présidents en démocratie.

_Monsieur le président du Liberia?
_Oui?
_Non
_Oui
_Non!
_Oui!!
_Non!!
_ca suffit! Qu'est-ce que vous me voulez à la fin?
_C'était juste pour vérifier que vous bien le mec de l'histopire du con qui dit oui.

Quelque part en Filande, deux députés finlandais:
-Je suis contre les Filandais !
-Moi aussi !
-Je suis contre vous !
-Vous êtes tout contre moi !
-On est pas bien, là, tous les deux ?

Dans une région dépeuplée et enneigée en Russie, un député européen discute avec un producteur ecossais d'endives.

_ Et ça marche les récoltes ?
_ Et bien oui, pas mal. En fait, le terrain n'est pas propice au...
_ Mais ta gueule connard, j'me bat les couille de tes problèmes de merde !!!

69 avant J.-C., un commerçant romain part pour Byzance, entreprise riquée à la vue de la menace pirate. En pleine mer Egée, à quelques kilomètres de Byzance, il s'adresse à l'équipage du navire:
-Je vais vous dire quelque chose mais promettez moi de ne pas vous mettre en colère.
-Quoi !? demandèrent-ils tous en coeur.
-Je crois que nous avons oublié la cargaison.
Ils se ruèrent sur lui et firent un souper délicieux.

En 5078, près du continent bleu, sur la planète Néogaïa, deux distrocucteur neutrosoniaux discutent.

_Pfff, ras-le-bol de toute cette gasty 720 !!!
_ Ne m'en parle pas, j'ai persu mon gawoulakx...
_ Mouais... et toi, tu en penses quoi de la politique économique kriptatienne logique ?


L'autre sortit un antique fusil dénucléarisateur et protonisa son collègue.

En 1997, près d'un magasin de chaussettes, deux uruguayens discutent:
-Tu sais, c'est pas la première fois que je mange un arbre
-Même pas vrai
-Regarde donc !
Et sous les yeux de son ami, l'uruguayen dévora un platane entier ainsi qu'un petit chien qui passait imprudement par là.

En 3004 avant Jésus-Christ, près de Babylonne, deux mésopotamiens discutent :

_ Un jour, j'ai vu une une otarie jongler avec des patates et des tomates.
_ Laisse-moi deviner, après, il y a une dinde qui est venu l'étrangler... C'est ça ?
_ Comment tu sais ?
_ Poivron !!!


Ce cri eu pour effet d'enclencher un processus inexorable menant fatalement à la fin des haricots.

En 1234, près du Burundi, deux fabriquant de manches longues discutent:
-Tu sais, moi, la révolution je l'ai connue !
-Quand ?
-Hier, j'ai mangé quelques patates avec Boris Eltsine.
-Et alors ?

Alors, sans prévenir, le sol s'effondra au dessous d'eux.

1358, Pergame.
Le commando marin envoyé par le capitaine Gauthier s'infiltre subrepticement dans le camp ennemi.
_ Silence à présent, le moindre bruit nous ferait repérer et nous ne pourrions pas résister face à dix millions de soldats chinois.
_ Sans compter les quatre mercenaires israëliens.
_ En effet. Silence maintenant.Il faut se taire.


Et là, la chute très lourde :

Un marin sourd hurle :
_Qu'est-ce qu'il dit ?

1097, les croisés saccagent Constantinople. Pendant ce temps, au Japon, deux épiciers sont fait prisonnier dans puit remplit de dentifrice. Ils discuttent:
-Dis, c'est toi qui sent mauvais de la bouche comme ça?
-Heu... Oui.
-Tu n'étais pas obligé de manger ce rat mort, tu sais. Lave toi les dents maintenant !

Et la chute :
-J'ai pas de brosse à dent !