L'improbable historien travesti

Dans une petite salle de spectacle, un homme vêtu seulement d'un chapeau de paille fait son apparition sur scène.
"Mesdames, messsieurs, ce soir j'ai l'immense plaisir d'accueillir sur scène le talentueux et illustre illusionniste, j'ai nommé Mr Tomate!"
Mr Tomate, un roumain unijambiste, entre en scène, acclamé par un public enthousiaste et déjà conquis. Le présentateur continue:
"Mr Tomate va exécuter sur scène son numéro le plus époustouflant, le plus renversant, le plus improbable du monde. Oui, Improbable parce qu'il va défier les lois de la probabilité. Mr Tomate va, devant vous, lancer 100 fois de suite la pièce de monnaie de 1€ que voici et sur les 100 fois où elle sera lancée elle retombera sur le même côté. Sur quel côté voulez-vous exercer votre tour aujourd'hui Mr tomate?
-FACE!!!
-Face! Il a dis face!!! Merveilleux Mr Tomate, allez-y!
-Une minute, proteste un spectateur pointilleux, on ne sait pas d'où provient cette pièce, le numéro est truqué!
-Je ne permettrais pas qu'on mette en doute mes compétences!!!
-Je suis sûr que vous n'êtes même pas roumain!
-Alors là je...bon ok c'est vrai je suis pas roumain, mais mon numéro n'est pas truqué! Lance-moi une de tes propres pièces si tu ne me crois pas!
Le spectateur pointilleux lance d'un geste adroit sa propre pièce de 1 €, rattrapée derechef par le grand illusionniste. Il regarde de quel côté est tombé la pièce devant témoin, et c'est face! Il la relance plusieurs fois:
-1 fois, face! 2 fois, face! 3 fois, face! 4 fois, face! 5 fois, face! 6 fois, face! 7 fois face!...
Ridiculisé, le spectateur pointilleux sort de la salle, tout en marchant au dehors il tente le fabuleux numéro:
-1 fois, face! 2 fois, pile. 3 fois, pile. 4 fois, face. 5 fois pile... et merde!!!
D'un geste de dépit, il lance sa pièce de 1€ en plein milieu de la route. Non loin de là, de pauvres mendiants ayant suivi avidement la trajectoire de la pièce se jetent illico pour la prendre. Par malchance, un 38 tonnes passaient par là. Bilan: 48 morts (chèvres comprises) et 2 blessés, dont le spectateur pointilleux légèrement heurté par le 38 tonnes qui avait bifurqué sur le trottoir. En fait, il n'a même pas été blessé, juste une égratignure... non... un bleu... même pas? bon.

Aux urgences, 2 infirmières discutent:
-Regarde ce pauvre type, le bras amputé.
-Il à été victime de l'accident hein?
-Non, il est juste devenu fou et il s'est coupé le bras tout seul.
-Ah...
Un psychiatre arrive et se joint à la conversation, c'est le docteur Tomate toujours en train de lancer sa pièce de 1 €:
-Un cas typique d'allergies aux noms de légumes.
-Vous voulez dire que..., commença la première infirmière.
-Oui, j'ai bien peur que ce ne soit Philipe Brocolis, le célèbre champion d'échec avec lancer de marteau.

Dans le terrain d'échec avec lancé de marteau, deux joueurs s'affrontent. L'arbitre, Mr Tomate procède par tirage au sort avec un lancé de pièce de 1€ pour désigner celui qui va commencer:
-Mr le palétuvier, que choisissez-vous?
-Face, le côté avec l'arbre bien sûr!
-Mr Brocolis, vous connaissant je suppose que vous vouliez...
-PILE!!!!
-Je lance et c'est...FACE! Mr le palétuvier commence.
Mr Brocolis, furieux, se dirige vers les pièces adverses et commence à tout casser, en commençant par la reine, un des fou, une tour... Mr Tomate, face à si peu de fair-play, est obligé de faire intervenir les pions aidés des cavaliers pour l'expulser du terrain. Aussitôt, la foule de spectateurs moldaves ordonne le supplice: Mr Brocolis sera emmuré vivant dans un parapet moldave. Débarrassé de son adversaire, le palétuvier se montre pourtant incapable de la moindre action offensive, ayant assez peu de précision dans son lancé de marteau avec ses branches. Visiblement, hors de son état naturel: la mangrove, où il avait brillamment remporté le tournoi de la truite contre une tondeuse à gazon, il est incapable de gagner. Le temps maximal de la partie est écoulé, le palétuvier n'a pas réussi à mettre échec et mat le camp adverse pourtant privé de stratège. La sentence de la foule tombe: "Nougat"

Sur la vitrine de la confiserie, on peut lire en toutes lettres " Nougats & Cie", un travesti entre faire ses achats:
-Bonjour madame, je voudrais une petite boîte de nougat.
-Une boîte de quoi???
-Heu... de nougat, une petite boite de nougat ou n'importe quelle autre chose au nougat.
-Du nougat? Jamais entendu parlé, c'est sûrement chez nos concurrents.
-Mais enfin, je suis bien chez "Nougat & Cie"?
-C'est cela en effet ... vous désirez?
-Une petite boîte de nougat.
-Je suis désolé, mais je ne comprends pas, c'est une sorte d'épargne logement?
-Mais moi, je veux juste une boîte de nougats!!!
-Vous avez un compte chez nous?
-Un compte?
-Oh... je comprends! Vous nous avez pris pour une confiserie, ça arrive souvent. Mais en fait nous sommes une banque.
-Mais on ne peut pas avoir de nougat ici alors?
-Oh si! suis-je bête, j'avais oublié notre offre spéciale du moment: en cadeau pour l'ouverture d'un compte courant nous vous offrons une petite boite de nougats... mais je n'ai aucune idée de ce que c'est.
-Bon d'accord, si c'est comme ça alors j'ouvre un compte chez vous.
-Bien, adressez-vous à Mr Tomate, le bureau de droite au fond du couloir.
Dans le bureau de Mr Tomate:
-Bonjour je voudrais ouvrir un compte.
Mr Tomate le fixe un long moment, le travesti reprend:
-Un compte... c'est bien ici pour en ouvrir un... non?
-Franchement, mademoiselle, est-ce que j'ai l'air d'un banquier?
-Non, mais ça ne me dérange pas, en fait je suis un homme.
-Ça ne me dérange pas non plus... ça vous dit une partie d'échec avec lancer de marteau?
-On passera chez moi après si ça vous dit.
-Attendez, on dit que si je lance la pièce et qu'elle retombe sur face j'accepte...


De retour dans la petite salle de spectacle où Mr Tomate est en train de finir son numéro:
94 fois, face! 95 fois, face! 96 fois, face! 97 fois, face! 98 fois, face! 99 fois, face! 100 fois, ...Georges Duby!?

Je tiens a remercier l'homme du dessus qui nous a offert un divertissement completement absurde et dénuer de sens psychiatrique.
En effet vous avez homis de dire que le spectateur a en effet été traumatisé par son allergie au nom de légumes ( je suis allez jusqu'a la fin en passant par la lorraine et la sardine, c'est plus court) mais aussi par son bouton de manchette ensorcellé répondant au doux de monastir et qui lui avait été offert par un habitant du sénégal qui en fait été belges par sa cousine germaine au cinquième degré et dont le beau-fils portait une alliance en forme de castor !

C'était donc lui ! J'ai connu personnèlement un collectionneur de bouchons d'eau Pierrier senégalais qui avait le nez en forme de de pneu Michellin.

Et comme de par hasard il connaissait le petit fils du général de gaulle

Celui-là même issus du fils caché de De Gaulle qui naquit le 29 mai 1968 à Baden-Baden où le general accoucha après avoir réussi à cacher sa grossesse à tout le monde.

depuis il n'arrête pas de dire bonjour à des dindes de guinée et a saluer des ornithorinque .

Et il prétend aussi avoir tout compris. Demandez lui de fabriquer un porte-clé en forme d'oie et, ma foi, il restera coi.

D'où le sentiment d'ingratitude qui germe en Lassie, chien fidèle. Croyez-vous qu'on l'a payé pour son travail ? Niet, même pas une ration supplémentaire de canigou. C'est dégueulasse.


Mais, mais, je le connais ce texte...

Ah, jean-michel, je suis en plein cours d'hébergement et j'aimerai dire deux choses

MOULES MARINIERES!!!!!!!!

Je tiens fermement à m'opposer à l'affirmation précédente, en outre j'avance mon pion en D-4.

Touchez mais pas encore mat mon cher.
Prenez donc une couleur plus pastel

Je suis contre !

Cavalier en H-8 !
Echec et Mat !
ça y est, J'ai renversé le roi Chilperic ! Victoire de la révolution ! Victoire d..
(Wazzin meurt, assassiné sous les ordres du petit-fils de Staline)

wazzin=stroski?

stroski? C'est qui ça ?
Ah ! OUI !
Qui qui qui sont les stroskis ?
qui qui qui mais qui ?
Qui qui qui sont les stroskis ?
Des super-gentils ...
Si je pouvais vous en faire un croquis
Vous seriez conquis ...

Mes cibles préférées dans Blip n' Blop !!!

Qui qui qui sont les Edouard Balladur ?
Qui qui qui mais qui ?

dslé mais eu c est les "snorkis" et non des "stroskistes"



boudin blancs ou pourriture communiste?


excuse moi mais les schtroumfs sont pas mal non plus surtout ceux qui font du karaté

Trop faciles... J'aime bien aussi les bisounours zombies, les lemmings et Rayman enragé...


Qui qui qui sont les conscrits ?
Qui qui qui mais qui ?
Qui qui qui sont les conscrits ?
Soldats de Sibérie.
Si je pouvais m'planquer dans le maquis,
Je serais rôti...

mais c est "artisanalo-régionalo-ricard-à-l'eau-réalisto-rigolotte", tout ca

Paul-Marie Contal n'est pas un dieu grec!


C'est un caca de dieu grec........nuance!

qui es tu pourriture communiste pour affirmer cela?????




je te lance un défi(poil au zizi)

Ce n'est peut-être pas un dieu grec, mais lui au moins il ne louche pas pour faire son interressant !
Trop gamin ce Sartre !

merci wazzin


et je dis nona la sauce tomates avec le Lard

Messieurs, vous me faites là un faux procès d'intention. Le fait que, il est vrai, je suis victime d'un léger problème optique et celui que Paul-Marie Contal est un étron d'une quelconque divinité hellène n'a rien à voir. D'ailleurs, si je souffrais de quelque complexe au sujet de mes troubles de la vision, croyez vous que j'aurais afficher cette photographie pour me représenter, j'aurais très bien pu choisir une photo de Carlos ou bien encore Bernard Minet. Non, cela n'a vraiment rien à voir. Cependant, cette révélation que je viens de faire au sujet de la véritable identité de Paul-Marie Contal qui est, j'en conviens, très peu reluisante pour lui, je veux bien la remettre en question si ce dernier nous prouve qu'il est bel et bien un dieu grec. Mais, connaissant l'énergumène pour avoir vagabonder à travers la Pologne et fêter ma majorité avec lui, je doute qu'il en soit capable.
N.B. Quand bien même, cela n'est pas si grave de n'être qu'une défection divine quand on sait que Marcel Proust, lui, n'est qu'une grosse tarlouse.

tarlouse?
Vos propos sont d'une vulgarité sans équivoque.
Le fait est, mon cher Sartre que votre regard est a l'image de votre esprit:
bancale, tordu , partant dans des directions improbables, bref votre esprit est atteint d'un fort strabisme. Il est vrai que l'assistance public, d'ou vous êtes issue, a provoqué chez vous une espèce de Goyathomanie qui vous perturbe encore et toujours. Je me doit de dévoiler ici ce mal qui vous touche, gros tas de fiante de porc aviné, si vous me passé l'expression. Jean paul sartre ou Jean six Porge.. francisque morte..enfin bref, l'autre, là, le frisé qui se la joue babos a Lyon2 avec son ciné ringard, Monsieur-j'ai-de-la-cullture-a-plus-savoir-quoi-en-foutre, cet homme est atteind d'une maladie qui le fait hurler, les jours de plein soleil:

"Elle est née un beau matin dans un berceau de bois
Son père et sa mère étonnés n’en revenaient pas
De voir cette enfant bien rose et dodue à la fois
Avec un nez qu’on ne voyait pas
Aussitôt tout le village se préparait déjà
Pour venir fêter ce beau baptême oui mais voilà
Il fallait trouver un surnom, elle n’en avait pas
Mais son papa qui se trouvait là
A dit : puisqu’elle ira en classe
Ici à Clocher-les-Bécasses
Moi j’ai trouvé comment il faudra l’appeler :

{Refrain :}
Bécassine, c’est ma cousine
Bécassine, on est voisines
Quand je m’en vais voir ma grand-mère
Qui habite au bord de la mer
Je retrouve ma Bécassine
Qui m’emmène au bout de la terre
Bécassine, c’est ma cousine
Bécassine, et la cousine
Marie qui louche m’amuse beaucoup
Ensemble on fait les quatre cents coups
Bécassine, tu nous rends fous

Un soir Bécassine est partie pour le pensionnat
Aider les enfants pour les vacances à Étretat
Je m’ennuyais d’elle on s’écrivait oui mais voilà
Ce n’était plus du tout comme autrefois
Quand je partais avec elle à la ville dans son automobile
Dans son avion faire des loopings au-dessus des îles
AHHHHHHHH! ENLEVEZ CES CHANTAL GOYA DANS MA TETE!!!"