La crème de la crème (Eric, Jimmy, Keith, Angus, Mick...)

Je vous répondrai simplement que ping.

C'est comme vous voulez, PoNg.

Devinez ce que je vais faire:




























Ping !

Nannnnnnnn vous avez osez, sacrilège, je suis donc dans l'obligation de vous renvoyez la ball.


pOnG

Vous me voyez obligé de vous revoyer la balle : PING !

Attention, je décide de me jeter dans la partie à nouveau et PONG !!!

Je la rattrape de justesse et PING !
Aïe, je viens de me fouler le bras, ça fait un mois que je ne me suis pas entrainé.

Avec souplesse élégance habileté et modestie, je vous renvoie la balle d'une frappe des plus somptueuse et PoNg

Je vous vole votre moto, je prend la balle et je vais faire ping plus loin. Essayez donc de la rattraper !

Mais hélas vous trébuchez sur un poireau laisant échapper la balle. Et moi, telle Wonder Woman, je me jette à corp perdu sur l'impensable objet de toute les convoitise, la ranvoyant d'un sublime Pong.

Les yeux grands ouverts, la raquette bien en main, je loupe malencontreusement la balle et je lui laisse faire le tour de la planète avant de la renvoyer dans un ping orgueuilleux !

Non, en fait, je voulais dire pong...

mais que vois je au loin un singe des grand marais du turkistan qui s' approche de moi, s' arrache une boule(la gauche) et me la donne ds un cri de douleur ,une fois le singe remercié je prend mon courage a 2 mains euh non,ma raquette a deux mains et smash ds la boule gauche du singe du turkistan dans un ping tonitruant

Je tourne trois fois sur moi même, assomme la balle avec un âne et renvoit la balle à l'aide d'un grille pain dans un pong moite.

C'est déguisé en ange que je pique l'épée à St Michel et que je tranche un quartier de boeuf. Je m'en sert comme d'une raquette et, tout en disputant une partie de mikado avec Philippe Gildas, je renvoie la balle dans un ping enflamé.

Je prend un trombonne, un peu de ficelle et des plumes de dindon, et je confectionne une raquette qui me permet de revoyer un pong atomique.

Je m'élance vers la balle et je la frappe avec un aspirateur. J'ai failli la perdre mais non, c'est tout de même un joli ping.

La balle part trop loin. Je demande alors à une association de protection des castors d'aller me la chercher. En attendant j'imite un cerf en rut, puis, finallement, je revois la balle d'un revers de la main, sous les acclamations d'une foule en délire étant venue écouter Enrico Macias, dans un pong distingué.

Me baladant en forêt, j'entend un drôle de bruit. C'est la balle qui vient assomer l'amant de ma femme qui cherchait à m'assassiner. Je renvoit la balle avec un ping tonitruant dans l'espoir de perforer le thorax de cette salope de Frédégonde.

Les douze coups de minuits viennent à peine de sonner en silence que j'entends le bruit caractéristique d'une balle lancée à pleine vitesse. N'ayant pas le temps de réagir autrement, je monte sur les épaules de Serge Lama, en compagnie de qui je faisait une partie de chicoumi, et renvois la balle dans un pong pas mal du tout.

Tandis que je dégustais un plat de Maueltaschen chez un ami de Stuttgart, une balle vint se poser mollement près de mon oreille. C'est avec une célérité incroyable que je la rattrapais au vol et la renvoya d'un ping convenablement ajusté.

J'étais en train de prendre un bain quand l'appel du devoir pongiste m'en fit sortir en toute hâte, et que, sans prendre la peine de m'habiller, je suis sorti dehors renvoyer d'un pong la balle à la manière de Zidane.

conscient de n'avoir pas saisi le propos de ce sujet
je me fait une joie de faire un total hors-sujet
joie

On était en train de jouer au ping pong, vous avez complètement gâché la partie !
Le Zimbabwé est en deuil.

Je viens de retrouver une balle dans ma chaussure de bal...