La nouvelle de trop!

Ne voulant pas laisser à Chilpéric et Wazzin le monopole des nouvelles, je vais tenter ici de m'y lancer, sans prétention aucune.
Nous sommes en 1925, en Russie Sergueï Mikhailovitch Eisenstein est en train de tourner le Cuirassé Potemkine qui va faire de lui un des plus grands cinéastes soviétiques de l'époque. Et c'est alors que, une nuit, Sergueï se fait réveiller par un grand barbu tout illuminé qui lui dit être Jésus. Bien entendu, en bon communiste qu'il est, Sergueï n'y croit pas une minute et pense que c'est son ami et camarade Lev Koulechov qui lui fait une bonne blague mais il s'avère que non. Ce grand barbu est bel et bien le Christ, et Sergueï, bien embêté, doit bien l'admettre. Jésus lui dit qu'il a été choisi comme étant l'élu communiste de Dieu et que, dorénavant, il va travailler pour lui tout en gardant son métier de cinéaste.
Le Cuirassé sort, obtient un grand succès et pendant 5 ans ensuite Sergueï est chargé par Dieu d'accomplir des attentats terroristes comme par exemple écrire sur les murs du QG du part: "Vive Jésus" ou bien de faire sauter la rédaction de journaux athés, tout en continuant ses activités de cinéaste. Et, en 1930, Dieu lui dit qu'il va recevoir un coup de téléphone de quelqu'un qui va l'envoyer sur la terre promise. En effet, la Paramount l'appelle peu après et l'invite à venir exercer son art en Amérique. Sergueï proteste alors de toute ses forces mais rien n'y fait, Dieu l'oblige. Il ne tournera en fait rien du tout là bas mais créa un journal catholique clandestin dont on parachutait ensuite les exemplaires en Russie. Cela ne dure guère car peu de temps après, Joseph Staline en personne le somme de rentrer immédiatement au pays.
Il cessa depuis ce jour de voir Dieu et mourra en 1948 à la suite d'une hémorragie. Cependant, selon la légende, on conserva après sa mort le cerveau de Sergueï qui serait plus gros que la moyenne. Plusieurs enquêtes démontreraient que cela serait arrivé après un interrogatoire avec le KGB lorsqu'il est revenu des USA.
Comme quoi Dieu ne manque pas d'humour.

Ridicule, comment faire passer un trois mâts par la porte de la cuisine !?

Combien de litre de sang a t'il perdu exactement lors de son hémoragie???

Premièrement, M. Wazzin, tout ce qui touche à Dieu et à Staline n'est pas ridicule.
Et deuxièmement, on n'a jamais su véritablement combien de litres de sang il a perdu puisque c'est le KGB qui s'est chargé du cadavre.

Diantre, mais si vous êtes au courant que c'est le KGB qui c'est chargé de l'affaire, c'est que probablement vous faite partie de ces haut fonctionnaire atteint de paludisme qui pour se détendre ose, oui, je dis bien ose, écouter du Mireille Mathieu...

Scandaleux ! Jamais plus je ne jouerais à la marelle avec mes amis du KGB !

vous êtes le maillon faible



au revoir

Est-ce que quelqu'un a vu mon mon pull en thermolactyle Babar ?

oui, la rançon exigée est de 4 piles usagées et une croute de pain.

je veux bien fournir une pile usagée a une condition c' est que l on m asure qu' elle sera recyclé

Désolé, je ne négocie pas. A prendre ou à laisser (en plus il est juste à ma taille !)

même pour l avenir de la terre?

là n'est pas le problème

Tu es sans coeur !

Je ne dirai qu'une chose: je ne dirai qu'une chose.

lançons une collecte sur le forum?

Et c'est moi qui touche les fonds, d'accord ?





Je ne dirai qu'une chose :

d' accord mais c 'est a moi que tu file des pots de vin pour que ca ne ce sache pas

Mouais, c'est jouable.

je suis pour la réduction du passage de grade après 1000 messages a 200



Merci

Et Dick Rivers alors ?

il est pour...

Non, pas Murielle Robin ?!

et si la revoila parmi nous


et bien accompagné!!!

Pierre Palmade, passe encore... Mais pas Evelyne Thomas !