Blagues,blagues et encore blagues!!!

attendu depuis longtemps par les menbres de ce forum,je lance le 1 er sujet spécial blague alors,lachez vous!!!

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel.
Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également 4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

Ignoble.

Un matin Ophélie (prononcez ofelaïe), se lève en se disant :
- Ouahauhaha comme c'est génial, quand je dors je m'ennuie jamais et je suis tellement hyper mega top contente que je vais faire un puzzle pour super m'occuper !!!
Ophélie prend le carton et fait tomber toutes les pièces sur la table. Au bout de quelques secondes elle s'écrie :
- Putain mais c'est grave difficile, je vais appeler un super copain qui est trop puissant en puzzle, même que des fois on l'appelait puzzle man, hihihihihhihihhihi, qu'est ce que c'est bon d'avoir des supers pouvoirs!!!
La conversation téléphonique fut a peu près celle ci :
- Ouahhahahaha Pete, je te réveille ?
- Oui Ophélie et en plus tu me broutes.
- Ah bon, mais comment je fais ?, je suis chez moi et toi chez toi, je peux pas te brouter d'aussi loin !!!
- Laisse tomber (cruche), qu'est ce que tu veux ?
- Chui dans une mega galère monstrueuse, j'ai commence un puzzle et c'est hyper dur, tu peux venir m'aider ?
- Il ressemble a quoi ton puzzle ?
- Ben il hyper grave, le dessin c'est un tigre t'imagines ?
Après de longues négociations avec la femme la plus conne du système solaire, Pete craque et se rends chez Ophélie. Elle lui montre le puzzle, et a ce moment la Pete se décompose et d'un air top nervous dit a Ophélie :
- Je me casse, je te laisse bouffer tes Frosties ...

Cela frise le pathétique...

P-M C, je ne sais pas qui te fournit en blagues, mais ce ne doit pas être Carambar...

je passe outre les remarques et je continue...




Que fait Bernadette Chirac avec ses vieilles robes ?
......
......
......
Elle les met !

Celle-là me plaît un peu quand même...

Un jour le Bon Dieu convoque les presidents des etats unis et russes et Bill Gates et leur dit :
Je suis fatigué de vous autres humains ; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
les deux presidents réunissent leurs gouvernements et leur disent :
J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle : La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Pour Bill Gates : il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer :
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde, et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS XP.

J'ai pas compris celle avec les pains au chocolat...

Sinon, j'en connais une pas trop longue.
C'est l'histoire d'un millions de moines...

je la connais aussi mais avc 5 millions de moines


C'est un nain qui se tape une grosse, et la grosse de lui dire :

- Non ! là t'es dans un pli !
il retente le coup...
- Non ! là t'es dans un pli !
il retente.
- Non ! t'es dans un plis !
il retente le coup....
- Non ! là t'es dans un pli !
Le nain excédé :
- C'est pas un cul qu't'as, c'est un accordéon !

honteux !

Un gars rencontre une fille en chaise roulante.
Il la ramène chez elle où après avoir vraiment sympathisé ils font l'amour alors qu'elle est accrochée aux branches du pommier familial.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison.
C'est son père qui ouvre la porte.
Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire au papa.
Le père répond: "Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille ait ramené à la maison."
Alors le gars lui demande comment il peut dire une telle chose après ce qu'il vient de lui avouer.
Et le père répond:
"Parce que tous les autres gars, d'habitude, ils la laisse accrochée..."

Comment dire... ? Ne disons rien.


Pour la "blague" précédente, il y a une bonne raison pour avoir choisi un nain ? Ou bien est-ce là une transposition de tes fantasmes les plus inavouables ?


C'est l'histoire d'un mec... oh mais le mec, euhhh, le mec quoi ! Parce que tu sais, il y a des mecs, ouiiii euuuuh, voilà euuuuh...

C'est l'histoire d'un porte-manteau qui veut manger une banane. Alors il se rend chez l'épicier, prend une banane et va pour payer l'épicier.
-2€50, lui demande l'épicier.
-2€50, c'est cher pour une banane !
Fin.


Je précise que j'ai mis du temps à la comprendre moi-même.

Elle est excellente !!!





Je n'ai rien compris mais elle est excellente.

Les deux premières phrases de cette blague résument à elles seules ce bon jeu de mot, sais-tu ?

L'histoire se passe dans un pub d'une ville quelconque.
Un muet assis au comptoir sirote un pastis, tranquille.
Soudain, jésus lui apparait. Afin de se rassurer, de savoir si la folie le devors, il interroge son voisin, un aveugle.
_"MMmMMmm!" s'éxclame-t-il.
_"Moi aussi je l'ai vu, ne panique pas." repondit l'aveugle, qui lit trés bien sur les lèvres depuis sa cécité.
Un troisième homme, normal, voyant, parlant, blanc, blond ,yeus bleus, (normal quoi!) assis plus loin confirme leurs dires.
Le muet, ne se sentant plus de joie ouvre son porte monnaie et lui offre un pastaga.
Jésus, restant à l'écart remercie le muet d'un signe de la main.
L'aveugle ne voulant passer pour pingre offre un deuxième verre à Jésus.
Quand au dernier, il fit de même.
Mais Jésus reste dans son coin.
Au moment de partir, le fils de Dieu se dirige vers les trois hommes.
IL les remercie et s'aproche du muet, pose ses mains sur le visage de ce dernier, et, miracle : il parle!
Le muet n'en fini plus de louange.
Jésus s'approche de l'aveugle, le touche et, miracle, celui-ci retrouve la vue.
En s'aprochant du dernier, s'appretant a soigner tous ses maux, l'homme proteste :
_"Ah non! Me touchez pas, je suis en arret maladie."

Fin

Il est neuf heures du matin en Argentine, un homme se réveille à St Tropez. Sa femme s'approche de lui et dit :"Poivron".

c'est faux
tout le monde sait que l'Argentine n'importe pas de Nutella

Allons Povga, cessez de fagociter Neptune !
Je vous accorde tout de même un point. Balle à Didier Barbelivien.

Chilpéric, vous connaissez votre table de multiplication par 2 ou je suis un vieil éléphant amateur de Ferrari

Dans sa trompe ! La table de multiplication est cachée dans sa trompe !

damned! cet inspecteur à tutu est vraiment très fort...

Serait-il du Yard ou bien une autruche déguisée en Patrice Carmouze ?