L'homme qui murmurait à l'oreille des brownies au chocolat

Ils vendent des Philippe Gildas à Zagreb ?

Non mais ils vendent Zagreb à Philippe Gildas.

Philippe Gildas: Allo Zagreb, je détiens votre fille en otage
Zagreb: mon dieu!
Philippe Gildas: c'est bon, je me rends
Dieu: quoi encore?

Dieu: Allo Zagreb, je détiens Philippe Gildas en otage
Zagreb: allo ?
Dieu: allo ?
Zagreb: Monsieur, vous parlez à un alligator.

Zagreb: Allo Dieu, je suis ton père
Dieu: Non ce n'est pas vrai, c'est impossible!!!
Zagreb: Lis dans ton coeur, et tu sauras que je dis vrai
Philippe Gildas: Ne l'écoute pas, il n'a jamais fini d'album Panini...
Zagreb: Passez-moi Matignon

La standardiste : Matignon ? Le célèbre mangeur d'espadrilles ?
Zagreb : Non, l'hôtel Matignon, à Paris.
La standardiste : Ne qui ttez pas.

Dix minutes plus tard.

Zagreb : Alors ? ça vient ce Matignon ?
La standardiste : Quoi ?
Zagreb : Matignon, vous me passez ce numéro, oui ?
La standardiste : Excusez-moi, j'ai cru que vous étiez un choux-fleur.
Un choux-fleur : Quel racisme !

Matignon: allo Moscou
Moscou: ici Moscou
Matignon: où êtes-vous?
Moscou: avec Zagreb
...
Matignon: ... allo Dieu? Prévenez Philippe Gildas. Moscou est avec Zagreb
Dieu: les salauds! c'est comme si c'était fait

Dieu : Allo, Philippe ?
Gildas : Non.
Dieu : Bah si, c'est Philippe.
Gildas : Vous vous appelez Philippe ?
Dieu : Non, toi tu t'appelles Philippe.
Gildas : Oui, je sais.
Dieu : Alors pourquoi réponds-tu non quand je te demande si c'est toi ?
Gildas : Je n'ai pas répondu non0.
Dieu : Si.
Gildas : Non.
Dieu : Ah ah ! Tu viens de redire non ! Je t'ai eu.

Dieu raccroche.

Matignon: Allo, Dieu, Passez moi Philippe Gildas
Dieu: Il n'est pas là, je peux prendre un message
Philippe: Oui, dites à Zagreb que je suis un chouxfleur et que je suis son père.
Dieu: Matignon ?
Matignon: Oui.
Dieu: Camion !

Matignon: Allo, Dieu?
Faute!
-deuxième service-
Matignon: Allo, Dieu?
Dieu: Matignon?
Matignon: Dieu?
Dieu: Matignon?
Matignon: Dieu?
Dieu: Matignon?
Faute!
40-15

Dieu : Allô, Matignon ?
Epicerie fine : Ah non, ici, c'est l'épicerie fine Grayon du village de St Maurice en Savoie.
Dieu : Oups ! Désolé.

Zagreb : Allo, l'épicier
Matignon : Oui.
Gildas (sur l'autre ligne) : Qui m'a appelé ?
Zagreb : épicier ?
Matignon : Oui
Zagred: Je voudrais un Gildas en sauce, s'il vous plaît.
Matignon : désolé, nous ne vendons pas de chaussures
Dieu: Allo ?
tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

Zagreb: allo?
Dieu: à l'huile
Philippe Gildas (se faisant passer pour Zagreb): Zagreb à Matignon, Zagreb à Matignon, "les koalas ne sont pas ce que l'on croit", je répète(copier-coller), "les koalas ne sont pas ce que l'on croit"
Matignon: reçu Zagreb
...
(une minute passe)
Dieu: passez-moi Marc-Aurèle
Matignon: désolé, Marc-Aurèle ne fait pas partie de cette histoire
Dieu: damned!

Dieu: Allo ?
Dieu: Oui ? Hem...
Matignon : Allo, standardiste, passez moi Dieu.
Dieu: Lui-même.
Matignon: Non Dieu !
Zagreb : Allo, Matignon ?
Matignon : Dieu ?
Zagreb: Oui ?
Dieu: Passez moi le koala.
Matignon: Qui a parlé.
Dieu: Dieu.
Zagreb: Oui ?
Philippe Gildas: Allo ?
Tous: Oui ?
Philippe: C'est une erreur.

Dieu: allo moi-même?
Dieu: oui c'est bien moi
Dieu: passez-moi moi
Dieu: un instant
...
Dieu: oui?
Dieu: Dieu?
Dieu: vous devez faire erreur, Monsieur?...
Philippe Gildas: allo Dieu?

Dieu: Allo ?
Dieu : Oui ?
Dieu : Non, c'est une erreur.
tuuuuuuuuuuuuuut

Dieu: allo chérie?
Elisabeth II: allons, on pourrait nous entendre...
Dieu: mais je t'aime!
Elisabeth II: vas plutôt sortir l'ornithorinque
Matignon: allo Jacques Laffitte? vous avez tout enregistrer?
Jacques Laffitte: non, je me repassais france-brésil 86
Dieu: allo?

Jacques Laffitte: Allo ?
Philippe Gildas : Oui, ici matignon.
Dieu: Je voudrais parler.
Zagreb: Je suis une poupée de cire, une poupée de son
Dieu: Laissez-moi parler !!!
Matignon: Pourrais-je parler à l'ornithorinque ?
Dieu: Bon... (Dieu met fin à Sa création)

Marc-Aurèle : Ceci est une autre histoire.
Dieu : Tire-toi !
Marc-Aurèle :
Philippe Gildas : Clafoutis !
Philippe Gildas :
Dieu : Marc-Aurèle ?
Une truite : Philippe ?
Roland Dumas : Quelqu'un a vu mon peigne ?
Philippe Gildas : Clafoutis ?
Roland Dumas : Je cherche un séquoïa.
Tamerlan : Goyave ! Papaye ! Coton hydrophile ! Qui veut de mon coton hydrophile ?

Dieu: allo police?
Tamerlan: bienvenue
Dieu: on vient de me vendre un séquoïa factice!
Tamerlan: pas possible...
Dieu: mais si!
Jésus: moi aussi je veux un rôle!
Dieu: toi retourne te coucher!
Tamerlan: ah ces mômes...
Dieu: sûr
...
---CAMPAGNE OFFICIELLE---
Matignon: allo Parti Mou? êtes-vous libre ces cinq prochaines années?...
Parti Mou: grand fou...
(c'était un communiqué du parti mou
parti mou, pour un monde mou)
http://grospatapouf.canalblog.com/

Si vous monopolisez le mou, que va dire mon chat ? Il n'aime pas le coeur.

Mon chat : Allô ?
Le boucher : Oui ?
Mon chat : C'est vous, Mère Michelle ?
Le boucher : Non, ici Zagreb.

Jacques Laffitte: allô Michel Sardou?
Michel Sardou: ne m'appelez plus jamais France
Jacques Laffitte: mais je vous ai appelé Michel...
Michel Sardou: quand je pense à la vieille anglaise
Elisabeth II: oui?
Matignon: en tout cas, le France, lui, ne vote pas à gauche... suivez ma coupe de cheveux...
Jacques Laffitte: allô Michel Sardou?

_...
_...
_...
_...
_Mais vous allez vous taire, oui ?

:allo monsieur soleil, passez-moi monsieur chat
:tout de suite monsieur éléphant
:oui allo? c'est pour quoi?
:monsieur chat, j'aimerais vous achetez un motoculteur aéroporté
:fort bien... monsieur...?
:éléphant, de Poitiers
: et bien monsieur éléphant, c'est comme si c'était fait

-" Eh !!!"
-" sgouarf...rrrho... hein?"
-" Eh, j'ai dit"
-" zglupz.. vriiii..; t'as dit quoi?"
-" J'ai dit "Eh"
-" Ah?"
-" Non, EH"
-" Ahhhh! t'as dit "Eh"!!!
-" Ah! quand même!"
-" Ah! c'était donc "Ah", je ne m'étais pas trompé.
-"